：“我不追星，但也別……別讓我ptsd。”

朋友：“黃老師牛逼。”

我：“我真的大呼救命，扛著火車就跑了。”

我：“為什麽，為什麽是大金鏈子，為什麽啊？！！！”那真的是我邏輯自洽的死角。

朋友笑裂了，我緩了一口氣，繼續講述。

我：“然後那個葉白衣的q版圖，他依舊是拿文案騙了我。”

我這個人十分謹慎，看到葉白衣三個字，就會點進去考據一下，生怕有遺漏。

……朋友已經開始笑了。

她好像能幻視出結局了。

我：“他說得好像他告別這個角色很圓滿一樣，我一張張看下去，都是我感覺比較醜的一幕幕，一邊懷疑，一邊翻，那畢竟是葉白衣之父，我該尊敬一下的……然後我草，那個同人圖。”

我：“……”

我：“我瞎了很久。那個葉白衣。”

我：“葉白衣我知道他愛鬥雞，但是這不代表他會長一雙鬥雞眼。”

我憤怒大叫：“這他媽的就是兩個次元的事情好嗎？？？？？？？？？”然後這張圖獲得了葉白衣之父的認可，放在了c位。

我知道有些東西我必須避雷，它是能走在我邏輯鏈之前的。

大金鏈子。

……我也解釋不了為什麽，但是我看到的一瞬間就死了。

過程我不知道，原理我不知道，我只知道結局，結局就是我死了。

我：“說文解字裏。”

朋友：“死去活來的配圖。”

朋友：“必定是你這副尊容。”

我：“必定是一條大金鏈子。”

朋友：“媽的。”

我：“不要商量了，那就是一條大金鏈子。”

朋友：“笑死我了。”

我：“時至今日，他bilibili裏所有的內容我都強行忘記了，只記住了那個大金鏈子，怎麽也忘不掉。”就像生了根一樣，“怎麽也忘不掉……”

朋友打開bilibili翻那個東西，而我打開bilibili聽雪豹叫，繼續格式化我的大腦。

朋友看完說她看過這個，當初光看菜了，他一直在介紹菜好吃。

而我就不一樣了，我看到有些東西的一瞬間，就退出了瀏覽器。

我：“我一個字都不想聽了，那張臉我也不想看，他摧毀一切。”

我：“他看起來其實也不像葉白衣，但是足夠摧毀。”

我：“你知道那個程度就剛剛好，剛剛夠摧毀。”你知道他們不是一個人，但是要想摧毀那個形象，非他不可。

其實這個事我憋了很久，一直以來守口如瓶，都沒有在任何地方說過。

我一度在想，會不會大家其實是喜歡這個的，只有我不喜歡，只有我排斥。

我疑惑地對朋友說：“說不定只是我不夠時髦。那麽多人親切地叫他哥，那麽多人追隨著他的腳步，一定是我自己有故障。”

朋友：“時髦這方面還得看咱黃老師！”

我：“岳父會殺滅我，那是一個爹地的水準。”

朋友：“岳父：聽說有人質疑大金鏈子！？”

我：“Dad，ive me.”

---

鋪墊結束了。

總而言之，我一直以來都有一種隱約的不協調感，隱隱覺得他的一舉一動，就不像是一個邏輯自洽人，也不像是一個有邏輯潔癖的人。

甚至可能是這種人的天敵。

……所以他為什麽能創造出葉白衣呢？？？？？？為什麽呢？？？？？？？？！

---

我之前認可黃老師對葉白衣的塑造，是因為我自己才是有邏輯潔癖的那個人。

我做設計或者寫論文的時候會有嚴重的潔癖，會通過一些手藝，把所有看似自相矛盾的要求都迂回滿足掉，一個都不放過，然後讓它們整體立起來，成一個體系。

尊重每個立面，也對得起我自己。

我這麽做是因為強迫癥，否則我會良心不舒服，但是真的沒人感興趣這個。

正常人一般是看不出區別的。

團隊合作的時候會更尷尬，只有我在意一些事，其他人都不在意，但我還希望成果能好一些，還同時希望尊重所有人、不能影響大關系和局部藝術張力。

所以我看到那個葉白衣的塑造的時候我就會很感慨。

何必啊，真的沒人在意，真的很額外。

但是我會接過來繼續。

因為我也很額外。

那真的是一種費力不討好的事情，我自己親自幹過，每次都覺得想哭。

別人50%的努力，我要500%，因為給我打分的老師他看不到過程，只看到結果，看不到骨頭，只能看到肉，我去繞著各種東西的邊界走，帶著鐐銬跳舞，沒有加分，這事情只是做給自己看的。

因為我不這麽做，我就會生理上接受不了，這個就是邏輯潔癖。

我能看到這個東西臟，我不要它，但別人眼裏看不到。

……我找不到合適的比喻，硬要說的話，夏目友人帳。

---

我看到葉白衣這麽個拼法，如此鬼斧神工而又附加題，就以為他也是出於強迫癥才做這個的。

但是我又覺得不對勁，這個代價會很大吧？他畢竟是一個搬磚人，辛苦那麽多年了……強迫癥這種奢侈的東西他依舊會擁有嗎？

朋友說：“嗯，葉白衣很好，好的有點過了，所以看起來孤零零的。”

我其實是疑惑的：“我不知道黃老師具體是個什麽情況，我感覺他們演員思維方式應該不太一樣吧。”

“有些東西它可能在我眼裏投射出這個效果了，也許他本人不是這麽做的，可能完全就是另一碼事，說不定他就是天賦，就能做這個，自然而然就第六感，可能他看不到我說的立面拼不上，他一睜眼看到的就是一個凹幾何形，所以隨便填了一下也說不定。”

人和人腦回路運作方式有的時候真的差很多。

我：“他本人有一定概率並不能真正體會到葉白衣具體什麽樣，但是他可以根據那個慣性去填補。”

“所以我要是誇他說他彎曲立面折疊英國海岸線，其實有可能誇高了，不是一個原理。”

朋友：“黃老師可能只會局促地捏著大金鏈子一樂。”

我：“慣性和經驗真的是可怕的東西。”我是一個逆行於這兩樣東西的人，所以可能會自然而然誤以為所有人都逆行這兩個。

---

我認真重新思考了一次，感覺岳父的整體表現就像是：他可能並沒有真的理解葉白衣，好像就真的只是當個黏合劑。但是很神秘。

在假定他並不是強迫癥手藝人的情況下，有兩種可能。

一，他眼睛構造和我們不一樣，能看到超維結構，根本沒覺得葉白衣那些立面拼不上。

他自己是一個天賦者，所以就很上帝視角隨意拼了。

朋友：“可能他一看那個原著，哦簡單，葉白衣就這個嘛，讓我觀想一下……哦，挺好的，就這樣，然後葉白衣就有了。”

我：“我覺得這個概率反而小。”

朋友：“更大可能是？”

我：“因為他被采訪的時候說的是，‘我沒有做年齡設計，他就是一個年輕人’，‘按照老頑童來演的’。”他具體措辭我記不太清了，但我印象深刻。

我最開始那會兒寫文，搜了很多資料去看他怎麽理解葉白衣的，去和自己的理解兩相比對，對答案，我怕萬一我弄錯了什麽。

結果我發現從他那裏拿到的碎片好像都很通俗，不是我想象的那個覆雜度。

我迷惑了很久，感覺他可能只是不擅長表達，但又覺得不是那回事。

那畢竟是演員啊。

他說他沒做年齡設計，是按照一個年輕人來演的，但是我們看到的不是這樣——根本不是這樣！

葉白衣這個人打動人的地方，就在於他把年齡給演出了層次，我以為這是一個精髓所在，但這個和黃老師的說法根本對不上。他認為他自己沒設計它。

朋友：“按 年 輕 人？！”她震撼了。

我也震撼了。

這個其實震撼我很久了，但我沒細想過，一直默默儲存在腦海裏。

我私自以為他被采訪的時候可能只是客氣一下，這個東西怎麽能不設計呢，肯定是設計了啊。

但是現在我發現可能真不是這樣。

我感覺這是一個錯位之錯位，烏龍之烏龍。

我跟我朋友解釋：“他這種狀況我也是見過的，我在哪裏好像見過，可能我自己也有過……”

“大概就是A投射到B，B投射到C，我只能看到B，B和C完全不同，但是我對著B，能射爆C。”

“……這好像是我學習一門新課程的原理。”

神秘的映射魔法。

“但我起碼會拼湊一些碎片，我的B是我自己拼出來的，目的就是契合C，但是黃老師是個什麽情況……”他好像根本看不到C，不像是撒謊。

朋友也困惑：“黃老師他難道蒙著眼睛就……”

我也困惑：“他好像真心實意覺得自己眼裏的那個東西是那個東西，然後那個東西它冥冥之中對應的又是一個準確的東西。”

“你問他他打中了啥，他告訴你的完全不是你理解的那個，但是那是另一個維度的完整。他所以為的那個完整。”

“……但他自己呈現出來的他自己都理解不了。”這種人最欠揍了。

朋友：“有一種東西叫留白，看似什麽都沒有，實際上啥都有。但可能他只是不小心，劃了兩筆，正好留了一個空，你越看越覺得，那裏有個答案，畢竟是學習人。”

我：“對。”

朋友：“你糾結很久要怎麽寫。”

我：“但其實並沒有答案，甚至不是一道題。”他只是不小心。

《不小心》

---

所以我懷疑葉白衣是這麽產生的。

沒有經過邏輯自洽，純粹出於一種慣性而產生的，就像是語言學的語感。

有的人面對一張畫，拿著調色盤和筆，他就感覺這裏需要一筆。

但你要問他為什麽，他只會說：“這個好像很合適，但我沒設計過。”

……慣性人，此生最恨慣性人。

我自己是靠理性來組織一個映射回路的，於是一直很羨慕那些靠感性和第六感驅動映射回路的變態。

那些人真的是吃遍天下永遠香而不自知。他就是能自動幻視出一種圓滿。

……我朋友也是一個慣性人。她感覺被我懟到了。

她表示我的邏輯自洽能力值得艷羨，覺得慣性沒什麽的。

我覺得很悲哀：“你還是好好保持這個吧，我這個東西是像導盲犬一樣的，而你有雙眼，那個東西是與生俱來的，好好維護它。”沒有什麽比娘胎產物更鬼斧神工了。

人類的慣性其實是很有用的，它是一種天賦也是一種人性，就好像是DNA裏攜帶的種族的一種東西。

榮格心理學裏提到的“集體無意識”。

有些人（我）邏輯自洽一大頓，而有些人可能一擡手就做得到，因為他們剛好是人。

朋友：“我感覺心裏有一口泉，每一滴水都極其珍貴，我小心翼翼不讓它幹涸。”

我：“而我不一樣，我就只能先眾籌一個水管子，自己從零開始建噴泉。而你們這些人一開始就擁有這個東西。”

……此生最恨慣性人。

每次看到這些人，就會感覺自己再一次被這個世界和種族孤立了，集體無意識為什麽獨獨沒有分我一份。

同類，我需求同類。

然後好家夥，偉大的岳父弄出來了個我同類。

我看看他怎麽理解的我同類。

我……

生氣地扛起了火車。

我就知道，這個人演完了我的同類，從頭至尾就沒理解過他。

但他，演出了精髓。

我就知道，哪怕這樣，區區人類都終究無法理解我這種人。

哪怕親自演，演到那種程度，他終究也理解不了。

“黃老師您剛才好像吃了一個□□，您怎麽消化的？”

“啊不是吧，那是個油條。”

我給他寄了一車油條，然後獨自離開了。

---

朋友：“黃老師。”

我：“嗯，你想說什麽，黃老師怎麽了？”

我：“他是優秀的演員和人類。”

朋友：“我對黃老師沒什麽好說的了。”

我：“你說我該敬仰他嗎？”

我：“他根本就不理解葉白衣，但是他演出來了——因為慣性！！！！”

我：“而且我懷疑，我剛剛一直沒說第二種情況，我懷疑他的原理，可能比我剛剛說的更加通俗……”

“他可能看不到立面，可能看不到那個立面夾角，他好像是在拼七巧板，二維物體，二維操作。”

“很多東西他看不見，但是他拼了七巧板。”

“他拼了七巧板！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”我喪心病狂地大喊，感覺這件事真的太過分了。

他可能就覺得每個立面單獨都舒服了。

啊，葉白衣要吃個飯，要快樂，要發現自己有白頭發，要感慨。

他每個都做到了，然後連起來效果他自己卻不知道。

他可能感覺葉白衣是快樂的，但是他演出來的不是，因為他銜接了。

我回去看那一幕，我感覺他，吃飯，快樂，感慨，白頭發，還有長青啊，我發現我邏輯自洽了一下他本人可能的想法，他或許壓根沒想到我想的那個層面。

他之前的笑確實是那個笑，然後摸白頭發和笑之間的銜接太自然了，太渾然天成了，後來的感慨也很渾然天成，他可能感覺就該這樣，自己沒有深究。

但是我看到這個，我能看到更多立面，我的大腦自己奔騰起來開始拼裝。

他低一個維度操縱了一個高維度的東西，憑借第六感慣性，他沒出錯。

而且他自己還不知道自己幹了這個事兒，“我沒年齡設計啊”……

我真的該誇他嗎……

我是不是之前完全沒有誇在點子上？我完全理解差了？！！！！！原理上就不一樣？！！！！！

朋友：“黃老師：就是這個！我懂，我完全理解了，我畢竟知道葉白衣什麽樣，葉白衣就是這個！”

我：“我好像是該誇他，他做到了，但是，他真的做到了嗎？？？？”

朋友：“嗯……就是這個是沒錯……”

我：“他做到了，也做到了。”

朋友：“他做到了，但完全做到了。”

然後這就是我的第二種猜測，他和其他兩個演員的思路根本沒有本質差別，都是在平面操作。

但只有他的慣性夠強大，夠娘胎，夠始祖。

他根本沒有強迫癥，有強迫癥的只有我自己。

他呈現出了每個立面，這些立面被他用平面操作，處理成了可以拼起來的預制板材。

但是他自己沒拼，他做了一全套放那裏了。

我看到的一瞬間，大腦自己拼了。

拼裝人是我！

我！！！！！！

我自己邏輯自洽了！！！！

他根本，他，他的粉絲，山河令觀眾，沒有一個感興趣拼，而我控制不了我自己拼。

一拼我就瘋了。

神造物。

朋友：“我跟你說，黃老師活兒幹太好了，我之前沒有跟你說的是，我覺得他幹得好，就是怎麽說呢，我看山河令，並沒有覺得他跟別人有本質區別，但我會覺得，他幹得好。”具有同樣慣性人的讚賞。

我：“……那你好厲害，我是不行，我只覺得：？？？？？？？？？？？？？”

“我就一開始把他想得很高啊，感覺是爹，然後發現不是。”

“我以為那是個強迫癥拼裝人，但是昨天前天寫了很多誇他的話，我越誇越覺得好像不對。”

“然後我註意到這個破綻其實是因為，我發現邏輯自洽速度有個時差，我想起我自己的體驗。”

“但是還是不好說吧……說真的，不好說，一切皆有可能。”

“沈迷強迫癥的概率微乎其微，但不能忽略，而最大概率我也說過了，最大概率就是他慣性。”

此生最恨慣性人。

招搖過市，“我沒有啊，我不知道啊，我剛剛做了什麽？”

有些人擁有一個父親，而後迅速失去了父親。

---

總而言之，第二假說和第三假說都是絕望假說。

第二假說認為葉白衣是被高維慣性幻視拼裝出來的，他背後沒有一個被理解剖析的全過程，支撐他立起來的是DNA之中的某種強大的集體無意識。

第三假說認為葉白衣甚至沒有被拼裝，演員老師自始至終只是平面操作，只是出於慣性，把平面的接縫都精心抹掉了。他每次都只操作兩個平面，磨平一個接縫，從沒有整體作畫，但是他完成了一個足夠整體的畫，因為他的慣性足夠始祖。然後我看到這個玩意，我的大腦動了，它完成了拼裝過程，這個過程不為人知，終究是一個人的自嗨，卻自嗨出了驚世駭俗的層次。

到最後受創的只有我自己，邏輯自洽人，強迫癥人，手藝人，神經病人，都是只有我自己。

全世界看到的葉白衣都是另一個樣子的，只有我自己看到的是這個樣子的，因為是我自己拼起來了他。

沒人逼著我拼，但我拼了，我誤以為它是完整的，因為它看起來真的能拼起來。

……

第三假說的概率其實是最大的。

這種事情我真的很介意，因為我這個人一直以來都有這個惡習，我會過度解讀。

窗簾為什麽是藍色的，我會給出一二三條理由，說服所有人，說服我自己，但它只剛好是藍色的。

而我發自內心會誤以為它有一個原因。

並且我會計算出來它。

我感覺這事情說不好到底是黃老師的維度才是對的，還是我的維度才是對的。

說不定葉白衣就是五感喪失中，那之後也沒那麽痛了，很多事情他演的沒有錯，是我自己想多了。

如果是他初衷那個葉白衣，那個真的不值得我去救。

我感覺很沮喪，收拾了一大頓的花園，拿心血去滋養，結果大概率是迎接了錯誤的病號，葉白衣可能不需要治療，而我反而值得一個主治醫師。

朋友想了想，她對我說：“什麽值不值得？藝術是流動的。”

“那可能上一秒它是，下一秒就不是。”

“黃老師覺得不是，你覺得是。”

我問她：“但是我這樣做到底意義何在呢……”從頭到尾小醜只有我自己。

朋友說：“那這得問千千萬萬個搞藝術的人了，意義在於你這裏達到了一個美好的釋放。”

“情緒的釋放，你心裏的葉白衣的釋放——他自由了。”

“你總不能再讓他被大金鏈子栓回去吧？”

我感覺好多了：“你說得對，我覺得應該讓這個世界看到他。”

我是希望……

所有人再看到這樣感覺的人之後，不要覺得他是一個予取予求那麽一個存在，而是一個有血有肉的人。他也應該有他自己。

黃老師可能不這麽想，但是我要這麽想。

我不希望其他人眼裏葉白衣是那個狀態。

我之前其實有些卡文，不想往下寫完這篇文章，因為我不舍得送走葉白衣。但我現在沒有這種感覺了。

自從邏輯自洽出黃老師造葉白衣的後兩個假說，我就很生氣，我就會覺得不甘心，我不能讓我的葉白衣不完成他的自我證明。

他應該是這樣行走的，應該是這樣圓滿的。

黃老師不會註意這事兒，很多山河令粉絲也不會註意這事兒，但是我會在意，我就是要讓這個世界某個不起眼的角落，在無數種可能性裏面，有那麽一種不思議的可能，讓它完整誕生，完整開花結果，瓜熟蒂落。

我就要這事完成。

葉白衣他該這麽走。

這是一個完整的東西，我要讓它完整。

我依然喜歡這個人，但是我同時也有了上帝視角，把他看成一個造物。

因為我這次不想輸。

如果連我都輸掉這一局，還有誰會讓葉白衣走完它！！！！！

……朋友詩興大發：“長亭路，年去歲來，應折柔條過千尺。”

我：“嗯。”我其實沒聽懂。

朋友：“黃老師無心插柳柳成蔭……”

我：“過千尺，老子一把大刀過千尺。”

“站在黃老師家門口，搶劫他兒子的人物模型。”

“一腳踹開門，留下葉白衣，他是我家人。”

朋友：“但是這個柳，賦予新的靈魂了。”

“然後再看，現在應該是……斜陽冉冉春無極的視角了。”

我冷靜下來，仔細想想朋友的話，覺得有道理：“你的形容還挺貼切的，我知道我現在必須要把葉白衣送走，然後才能讓他回家。”一直譜寫到故事的結局，完成這個莫比烏斯環。

“那是一個奇怪的事情，好像是我送走他，但其實不是送走，是一個迷之蟲洞。”

朋友：“嗯。你要看著他走。”

我：“必須要送走才能得到他，一個完整的葉白衣。”可以跟黃老師叫板的一個真正的葉白衣。

朋友：“望人在天北，淒惻恨堆積。”

朋友：“然後大金鏈子的遺憾全都可以被邏輯自洽擊潰……斜陽冉冉春無極！！！”

朋友用的是一首送別詞，但是很奇怪，它確實不悲傷。

別離是為了更好的相聚，薄荷葉的診所終究會送走葉白衣，但他會因此成為一個真正的葉白衣。

他會站起來，朝我走過來，朝所有人走過來。

---

可能葉白衣本來不是這樣的吧，只有我眼裏的葉白衣是這樣，我把他拼裝成了一個我所以為的樣子，高了整整一個維度。

我真的很希望他原本就是這樣的，也很希望我不是那個自嗨的拼裝人，但是這不重要。

我現在就是要這個完整的葉白衣大搖大擺走出去，以最鮮活和生猛的姿態，招搖過市，震撼所有人。

沒有人比他更瀟灑，沒有人比他更快活，沒有人比他更真真切切地活過。

對，這個文不會被很多人看到，它是葉白衣的附加題，但是它是我的必修課。

沒人會在意，但是我在意。

無人聆聽，無人註視，我也會拉著豹豹和貓貓走到最後，送給他們最永恒燦烈的春天。

因為……

在我一個人的辭典裏

葉白衣他值得。

本站無廣告，永久域名（danmei.twking.cc）